做一个幸福的人

    很多人问我你幸福吗？你快乐吗？每每遭遇这样的凝问我一直都这样回答：我幸福但是并不快乐。是的，我好象从来没有快乐过。你看我的脸总是那么晦涩，我的文字一直都在哭泣，我的眼神好象总有那么点忧郁，似乎从来没有开怀的笑过。我不敢，也笑不出声。我的心总是压抑着沉闷着。其实我连幸福的感觉也没有过。我说我幸福只是安慰自己的孤寂和落魄。你说幸福是什么样的感觉？请你告诉我。

    十一有幸走在大山里，看那里日出日落的田园。在大山里见证了纯朴和勤劳，见证了黝黑黝黑的皮肤和结满老茧的双手，见证了缭绕炊烟和日夜老作的老牛，还有那条铺满青石子的小巷，和坐在小弄里晒日头的老婆婆，他们穿着出嫁时穿的嫁衣，手头永远拿着的是千遍一类的针线活，她们绣呀刺呀盼呀，一辈子就那样老去，她们没有什么文化，她们的梦想是期待后代飞黄腾达，当她们牙齿掉光了，然后等待死亡。安详的老去。我不知道她们一辈子埋在大山里是否幸福是否快乐？可是看着他们安然恬静的脸，我想什么都不必去问。

    我说过我不是幸福的人。我很小的时候婆婆不喜欢妈妈挑拨父母闹离婚，因为我是丫头片子，谁都不肯要我，后来在我六岁那年婆婆因病离开了我们，她死了我依然恨她，我没有哭。可是妈妈哭了。我的童年在外公家度过。童年的记忆里外公家门口的那条河，差点带去了我的生命。也许我注定要活下里折磨别人同时也折磨自己。我没有死。外婆在妈妈七岁那年就走了，留下大堆的孩子让外公一人来抚养。外公在我记忆里亲切如父，最后那次见面外公的眼睛瞎了，他看不清我的脸，他说闺女长高了么？那时我还小，还不知道疼外公，等我长大了，我才明白有些爱深厚如棉絮暖我心窝。

    我从小心里带着恨，我不知道我到底恨谁。我的身子轻易的就病了，背影里是妈妈哭红的眼睛。我七岁的时候负气离家出走。三天后饿昏了眼才回家。我害怕回家，家里一成不变的是双亲争吵的声音。高一那年，有个女人抢走了我父亲的心，看着母亲枯瘦的容颜，我写信给那个女人。我骂她，说她不要脸，把我父亲还给我。我幼稚的笔尖写不出大道理，我用最恶毒的话攻击她。我用心写了整整十页纸。不知道是我的诚心感动了她还是什么。父亲抱着我，说他怎么舍的离开乖女呢。我不说话。一直哭，为了母亲。可是我笑不出来，父亲回来了，父亲并不快乐。

    我大手大脚的花父亲的钱，父亲对于钱并不吝啬，我要多少他都给。以至于现在我对金钱并没有什么很宽的印象。每当别人说起自己的父母，兴趣来了问我的双亲，我从来都不深入的与别人说起我的双亲。偶尔蜻蜓点水的带过。没有爱也没有恨，不像在说自己的亲人。我这样的无情而且冷血。我的骨子里依然藏着恨，很深很浓的恨。

    其实父亲是爱我的，他关心我的衣食胜过关心自己，他给我买漂亮的衣服带我去旅游。我应该满足的，连我同学都这样说我。他们问我为什么对父亲那样的态度，父亲会伤心的呀。我说怎么会，他怎么会伤心？

    读高中的时候常常赌气不吃饭，至于后来胃疼痛的不行。胃酸倒流，我的胆囊烂了，坏透了。在大三的时候，我疼的扛不住，去医院b超检查才发现误诊了五年的老胃病竟然不是胃病，天，我的胆囊已经萎缩。我疼痛了五年的胃和心啊，在刹那间我泪流满面。我在电话里哭，母亲也哭，母亲说她她苦命的孩子啊。

    在生日第二天我躺在手术台上，很安静也很坦然，我当时想如果就那样死了算了。因为身体实在差，出手术台脸色蜡黄蜡黄，就像死了。后来我同学门说父亲当着他们的面哭了，哭... -->>
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